Quand tu réalises que ta mère est plus amoureuse de Michel Sardou que toi de n'importe qui
C'est arrivé progressivement. Au début, c'était discret : un CD dans la voiture, un vieux vinyle qui traîne dans le salon. Et puis, sans prévenir, Michel Sardou a envahi ma vie. Et avec lui, la chute libre de ma vie amoureuse. Ma mère n'est pas juste fan. Elle est fanatique. Genre, elle connaît toutes les paroles, elle pleure en entendant "Je vais t'aimer", et elle a même essayé de m'offrir une place pour ses "adieux" (lesquels, d'ailleurs ?) en guise de cadeau d'anniversaire. Et tu sais quoi ? À chaque fois que j'ai essayé de construire une relation, Sardou s'est interposé. Littéralement.
Premier date, première humiliation : Sardou en fond sonore
Je ramène Hugo chez moi. Maman est là, dans la cuisine, elle fait semblant de ne pas écouter, mais "La maladie d'amour" hurle depuis la chaîne hi-fi. Hugo me regarde. Il sourit. Gentiment. Mais c'est déjà mort. Ce moment est gravé dans sa mémoire : le moment où il a compris que je ne viendrai jamais seule, mais toujours accompagnée de Michel. Et le pire ? C'est que ça ne s'arrête pas là.
Les signes avant-coureurs d'une rupture causée par un chanteur de droite
Au fil des années, j'ai appris à repérer les signes. Voici les indices qui te disent que Michel Sardou va flinguer ton couple :
- Ta mère commence à te demander si ton mec "connaît un peu la vraie musique".
- Elle lui propose de regarder un vieux DVD de concert au Stade de France en 2001.
- Elle met "Le France" en boucle pour "éduquer ses oreilles".
- Elle glisse qu'il n'est "pas très patriote" parce qu'il préfère Damso à Sardou.
À partir de là, c'est foutu.
Quand Michel s'invite au lit
Un jour, j'ai ramené un mec. On pensait passer une nuit sympa. Ma chambre était encore à l'étage chez mes parents à l'époque. Ambiance tamisée, on s'embrasse, on commence à s'allonger. Et là... "Musulmanes". Oui, cette chanson-là. Elle venait du salon, volume 11. Il m'a regardée, il a éclaté de rire, puis il s'est rhabillé. Il n'est jamais revenu. Merci Michel. Merci maman.
J'ai essayé de faire comme si de rien n'était. Spoiler : échec total
Un jour, j’ai tenté le tout pour le tout. J’ai présenté un copain à ma mère en lui disant clairement : "Pas un mot sur Sardou." Elle a acquiescé. Juré. Promis. Résultat ? Au bout de 20 minutes de dîner :
- Elle lui demande s'il est plus "Chimène Badi ou Michel Sardou".
- Elle lui fait écouter "Les vieux mariés" en le regardant droit dans les yeux.
- Elle sort un classeur de coupures de presse sur la carrière de Sardou.
J'ai vu l'âme de mon mec quitter son corps ce soir-là.
Ce que ça fait vraiment, d’être la fille d’une groupie de Sardou
C'est être toujours sur la défensive. C'est devoir expliquer à chaque date que non, je ne partage pas cette passion. C'est vivre dans un monde où le chanteur préféré de ta mère devient ton pire saboteur. C'est un peu comme avoir une belle-mère intrusive, sauf que cette belle-mère est un concept musical qui ne vieillit jamais, qui revient toujours, et qui refuse de te laisser tranquille.
Michel Sardou VS Tinder : un duel perdu d'avance
Tu crois que c’est facile de matcher quand ton téléphone reçoit une notif "Ta mère a partagé une vidéo de Sardou avec toi" pendant un rencard ? Non. C’est un tue-l’amour instantané. Et ne parlons même pas du jour où ma mère a commenté une photo Instagram de mon mec avec "Il a un petit air de Michel jeune". Fin de partie.
Ce que j’aurais aimé lui dire
Maman, je t’aime. Mais Michel Sardou n’est pas mon père spirituel. Il ne l’a jamais été. Et à cause de toi, il est devenu mon trauma amoureux ambulant. Alors oui, je comprends que "La Java de Broadway" te donne la chair de poule. Mais moi, il me donne juste des souvenirs de mecs en fuite.
Quand j’ai rencontré un mec qui l’aimait aussi (spoiler : pire idée)
Un jour, miracle, je rencontre un gars. Il aime Sardou. Vraiment. Il connaît même les paroles de "Le Bac G". J’ai cru que c’était un signe. C'était. Mais un signe de malédiction. Il s’est pointé à notre troisième rendez-vous avec un t-shirt "Sardou Forever", et m’a proposé une soirée "intégrale discographie". J’ai fui. Moi aussi, cette fois.
Faut-il fuir ou faire la paix avec l’icône nationale ?
Peut-être qu’un jour, je ferai la paix avec Sardou. Peut-être que j’arriverai à entendre "La rivière de notre enfance" sans penser à mon ex qui a fui par la fenêtre en caleçon. Peut-être. Mais en attendant, une chose est sûre : Michel Sardou a ruiné ma vie amoureuse. Et je suis loin d'être la seule.
Si toi aussi, tu vis avec un parent fan hardcore d’un chanteur improbable...
Tu n’es pas seule. Il existe une communauté silencieuse. Une armée d’enfants traumatisés par des refrains entêtants, des paroles datées et des soirées karaoké forcées. Rejoins-nous. On a créé un groupe WhatsApp. On pleure en écoutant autre chose. On se reconstruit lentement. Et surtout, on n’invite jamais nos dates à dîner chez nos parents. Parce qu’aimer, c’est bien. Mais aimer en paix, c’est encore mieux.
