Pourquoi j’ai cru que c’était une bonne idée
Je ne sais pas si c’est le printemps, mon algorithme Instagram ou mon envie soudaine de rentrer dans mon jean de 2011, mais un matin, j’ai décidé que mon corps avait besoin d’une détox. C’est-à-dire d’arrêter de manger comme un être humain et de me nourrir uniquement de jus de concombre. Oui, du concombre, ce légume 97% eau, 3% regrets. J’ai lu partout que ça allait me faire du bien : moins de ballonnements, une peau qui brille (dans le bon sens), un ventre plat, une humeur de Bisounours. J’étais motivée, équipée (extracteur de jus flambant neuf) et totalement naïve.
La promesse magique du jus vert
Les influenceuses bien hydratées jurent que le jus de concombre :
- Nettoie le foie et les reins
- Favorise la digestion
- Fait fondre les kilos sans lever un haltère
- Évite les rides, les boutons et peut-être même les ex toxiques
Bref, c’est vendu comme le Saint Graal liquide. Sauf que personne ne m’a prévenue que j’allais vouloir manger la plante verte du salon au bout de 24h.
Jour 1 : motivation au max, estomac vide
J’ai commencé la journée avec mon litre de jus de concombre, fraîchement mixé, avec une touche de citron et de gingembre pour "le peps". Première gorgée : frais, léger… ok, un peu fade, mais buvable. À 10h, j’avais déjà faim. À midi, je regardais mon chat comme un potentiel encas. J’ai tenu bon. J’ai bu, pissé, bu encore, et résisté aux sirènes du pain frais. Le soir, j’ai remplacé mon dîner par… un autre jus. Mon estomac faisait des bruits de baleine échouée.
Jour 2 : hallucinations et colère intérieure
J’ai rêvé d’un kebab géant dans la nuit. Mon cerveau, en manque de glucides, a commencé à délirer. Le matin, j’avais des cernes qui descendaient jusqu’aux genoux et une humeur de troll affamé. En scrollant Insta, je suis tombée sur des photos de brunch. Je me suis mise à pleurer. Littéralement. Je maudissais chaque personne qui avait du houmous ou une tartine sous la main.
Jour 3 : j’ai craqué pour une biscotte
À midi, j’ai avalé une biscotte. La meilleure biscotte de ma vie. Croustillante, salée, réelle. Ce petit morceau de pain sec m’a ramenée à la vie. Je n’ai pas honte. Enfin… si, un peu. Mais j’avais besoin de mâcher quelque chose qui ne soit pas une herbe liquide.
Les effets (pas si) miraculeux
Alors oui, j’ai perdu 1,5 kg. De flotte. Et dès que j’ai recommencé à manger (une salade, pas un tacos XXL), j’ai tout repris. Ma peau n’était pas particulièrement plus belle. Mon moral, lui, était au fond d’un Tupperware vide. Voici les seuls vrais résultats de ma détox :
- Un moral en chute libre
- Une obsession pour les glucides
- Un frigo qui sentait le potager entier
- Une haine profonde pour les légumes verts liquides
Pourquoi les détox ne servent (souvent) à rien
Derrière le mot "détox", il y a souvent du marketing bien huilé. Ton corps sait déjà se détoxifier tout seul : il a un foie, des reins, des intestins, et une capacité naturelle à gérer les excès. Pas besoin de lui infliger une monodiète au goût d’aquarium. Les nutritionnistes sont unanimes : les détox extrêmes n’ont aucune base scientifique solide. Pire : elles peuvent déséquilibrer ton métabolisme, perturber ta digestion, et te rendre irritable (demande à mon mec).
Ce que je ferai différemment maintenant
Je ne jetterai plus jamais mon argent dans un extracteur à 250€. Et je ne suivrai plus aveuglément des conseils de nanas qui boivent du jus vert dans des cuisines immaculées pendant que moi, je pleure devant mon éplucheur. À la place :
- Je bois plus d’eau, tout simplement
- Je mange plus de fruits et légumes entiers
- Je réduis les aliments ultra transformés, mais sans devenir une ayatollah du bio
- Et je m’écoute. Vraiment. Si j’ai faim, je mange.
Le mot de la fin : fuck le jus, vive la soupe
L’idée de faire attention à ce qu’on mange est légitime. Mais se priver, se liquéfier et se transformer en zombie végétarien pour "nettoyer son corps", c’est juste une nouvelle forme de torture tendance. Tu veux te sentir mieux ? Mange un peu mieux, bouge un peu plus, dors un peu plus tôt. Et garde le concombre… pour ton tzatziki. Parce que franchement : la seule chose que j’ai nettoyée avec cette détox, c’est mon frigo.
